Homo knula på stan massage höör

Det är en lite ovanlig känsla, men inte direkt obehaglig. När jag ändå är inne i Dig med ett finger, vill jag passa på att Det viktigaste är dock att du är stolt och mår bra. Vill trigga ditt ego efter alla svettiga timmar du lagt på gymmet!! Om du e bög , bi eller hetero spelar ingen roll så länge du e nöjd och stolt över din kropp! Jag e grymt svag för stora grova lår Har inte en "stor" kuk.

Det är en slags universalpenis på 16 cm och normalt tjock och ingen har klagat på den so far 2. En yngre transa, bög eller bikille skulle vara helt ok. Du lär inte bli besviken. Tar gärna ett glas vin eller ett par öl och trivs även i naturen, blommor och trädgård.

Är i grund och botten humanist och människovän. Tror du också sköter om din kropp och är trevlig att föra ett samtal med. Jag söker alla som är intresserade av att få sin kuk avsugen, det spelar ingen roll om ni är hetero, bi, bög eller något annat, er ålder spelar ingen som helst roll bara ni vill bli skönt avsugna.

Även intresserad av att få flera vänner, kompisar i Stockholm? Hålet är väl förberett för hårt knull. Kom och sjunk in till botten med din kuk i mitt stora hål. Knulla rejält och gå när pungen är tömd. Låt mig bli uppfylld av en hård stor kuk. Kanske man kan ta någon öl ihop eller något glas vin.

Spela lite spel, ja vad som! Men i grund och botten är det ju en sexuell fantasi jag vill uppfylla ihop med er båda. Tänker inte precis skryta om att jag knullar hårt eller vad som helst Jag söker unga killar som äldre men för att ha det skönt i sängen med mycket sug och slick på kuken, rumpan, och inte minst pungen. Er ålder ska vara Och läggning spelar ingen roll om ni är hetero, bi, eller bög , tranans, eller något annat.

Jag älskar att få ta satsen i min mun. Er läggning spelar ingen roll om ni är hetero, bi, bög eller något annat, er ålder ska vara omkring år. Eventuella träffar sker hemma hos mig? För mig så spelar utseendet inte så stor roll, och åldern är inte heller något problem, åldersskillnad är dessutom något jag tänder på. Vill någon vara min första eller lära upp mig från grund Vi kan även skicka retsamma bilder när vi är i rätt stämning.

Jag lever med kille sedan 8 år och sexlivet är inte längre var det var. Så därför skulle det vara Vill ha en matchande stor kuk som e ungefärlig som min stora dildo. Trött på att arbeta själv från byrålådan. Visserligen älskar jag att känna hur den förs in och hur tajt det är samtidigt som jag suger av en mindre model..

Jag värmer upp hålet med en massa glidmedel så det går lätt, sedan vill jag känna din kuk åka in i botten och så ut med den igen så ollonet är precis utanför sedan in med den i botten igen. Du kommer garanterat att spruta mycket! Finns det någon ung vild o kåt latino som gillar äldre kåta gubbar.

Du ska vara med på allt sexuellt, träffas diskret hos mig. Du kan vara hetro, bög , feminin, transig. Allt detta kan ske lite var stans i landet..

Detta sagt utan illvilja. Det går att skämta om andra saker än etniskt urprung. Den blev faktiskt roligare!!! Måste nog sova på den innan jag kommer fram till vad som blev bättre Tænk ikke på det, den foreligger nu i en ny udgave: Det är för att Kungen, Drottningen och Stadsministern är fysiska personer. Man gör sig skyldig till en generalisering som inte kan stämma för alla muslimer. Säg hellre vem du menar. Jag tror att du får svårt att peka ut någon särskild Man kan ta som jämförelse att någon svensk säger "alla danskar är svåra att förstå när de talar".

Det stämmer för vissa. Men deras ansträngningar faller när de trots allt är danskar, vilket gör att generaliseringsregeln nr 1 inträder. Hej Peter Nu skal vi ikke trække det her til nogen politisk debat. Det gider jeg ikke. Jeg har flere muslimske bekendte og der kommer mange af sønnens venner i vores hjem. Jeg generaliserer gerne igen denne gang om svenskerne i lider af muslimsk forskrækkelse.

Især i Stockholm, men der bor jo heller ingen muslimer. Anderledes i Malmö regionen hvor alle muslimer generalisering bor. Men der generalisering er tale forbudt. Den gode smag sejrer. Kan du give mig en god vitighed som ikke er generalisrende eller stødende? Se det var da en udfordring hvad: D ps Peter du glemte kirken - den hellige soscialdemokratiske svenske kirke - hvad med den?

Nu skal vi ikke trække det her til nogen politisk debat. Nej, jag märker det Ingen regel utan undantag, heter det ju Men det blir extra känsligt om regeln handlar om människor. Om muslimer vet vi bara en sak: Deras gud heter Allah. Från den regeln finns väl inte så många undantag egentligen. Men sen finns det ju olika inriktningar och olika stark personlig tro och religiös efterlevnad Det finns inte något som gör mig så arg som någon som kallar mig "Kristen" eftersom jag är ateist.

Visst lever jag i ett kristet land och är ledig från jobbet runt jul mm. Men därifrån till att kalla mig kristen är ett milsvid skillnad. Generaliseringar och kategoriseringar tenderar att i större grad urskilja "oss" från "dom" och det är på intet sätt till nytta för någon i dagens samhälle. Svenska statskyrkan är äldre än så. Den har sedan Gustav Vasa varit ett sätt att koppla ihop kungamakten med religiöst förtryck Kyrkans överhuvud hamnade i Sverige istället för i Rom och fick rätt att ta ut skatter mm.

Med bibelverser har folk fått veta att de inget är värda, och syndiga redan från födseln Självklart är det ett bra instrument att styra en befolkning på. Sen uttalar sig kyrkan i diverse frågor och då är det ju lämpligt att bemöta det.

Då är motparten en organisation med ett uttalat program utom när de vägrar ta ställning som t. Tala om vad ni vill så ska vi agera därefter Visst får man kritisera det! Däremot skulle jag aldrig komma på tanken att kategorisera kyrkobesökarna! Utom möjligen att varje timme i kyrkans tjänst är en bortkastad timme Jag har sjungit i en kyrkokör!

Nå jeg imødeser vittigheden - når den engang kommer. Nu skrev jeg den hellige socialdemokratiske kirke - for jeg tænker ikke på kirken fra Ruder konges tid. Dagens tipassede politiske korrekte kirke som ikke fornærmer nogen. Du skal ikke være flov over at du er døbt og konfirmeret har sunget i kirkekor og sikkert en skønne dag bliver begravet fra kirken. Kirken er den fornemste antikvitet vi har: Jeg kommer heller ikke sådan i den danske folkekirke, men jeg vil til hver en tid forsvare den og dens ret til at få kirkeskat.

Kirkeskat er en af de mest nyttige skatter vi har. Nu gider jeg ikke længere se på den udelukkelse på forsiden. Så der skal noget nyt til. Det andet bliver for kedeligt. Nogen som har en god historie? Nu hänger ni löst "Allmänintresset" kommer att inhåva er som Stor Moguler, Peter och Hose med alla förpliktelser det kommer att innebära. Jag förstår inte vad du menar? Har du hört den där Egon Kärrman-låten, Bla-bla-bla-bla? Där han jobbar upp en egen slutledning i sista strofen.

Om han sätter på sig finkostymen så tycker frugan att han ska spara den till bättre tillfällen, t. Men det är kanske det han tänker på? Jasså, önskar du livet ur mig också, säger frugan på slutet.

Från en fjäder till en hel höna på en gång. Lite samma sak är det att läsa dina inlägg. Helt plötsligt hamnar man i ett sammanhang som man inte har någon aning om. Jag måste ha missat några steg i kedjan. En man kom in på en bar med sin krokodil. För att visa det ska jag ge er ett litet smakprov på vad den kan. Mannen öppnade därpå sin gylf och halade fram sina genitalier.

Han drog åt sig sin krokodil, knackade till krokodilen på nosen, varpå krokodilen öppnade sin väldiga käft. Därefter stoppade mannen in sitt organ i krokodilens gap, knackade åter på krokodilens nos, varpå krokodilen slöt sina käftar kring mannens apparat. Det gick ett sus bland de församlade, men mannen lugnade sin publik: Hela baren höll andan. Efter ett antal minuter tyckte mannen det fick räcka. Han tog tag i en flaska från bardisken, slog flaskan i huvudet på krokodilen, varpå krokodilen öppnadesitt gap och mannen tog ut sin oskadda trollstav, som han sedan lirkade in på sin vanliga plats.

De förskräckta men mäkta imponerade åskådarna visade mannen sin beundran med en rungande applåd. Är det någon som vill pröva? Efter en kort stund räckte en blondin upp handen och sa: Morgondagens garv redan i dag, kan det bli bättre?

Hon skratta på sig och det gjord vi tillsammans. En riktigt bra fräckis Ballo. Det kan man da kalde selvtillid. Den når selvfølgelig ikke de højder som krokodillen, men lidt er også ret. Selvtillid er når en lille mus svømmer på ryggen, ned af storebælt med stådreng, og råber: Den va också bra Det är alltid den lille som alltid tror den är störst: Gör en liten smyg comeback så här på fredags kvällen.. En dam i 50 års åldern hade opererat in en slags skruv i nacken! Det här var det allra senaste inom plastik kirurgin.

Det fungerade så att när man tyckte att huden började kännas lite slapp i ansiktet så drog man helt enkelt åt lite med skruven och då stramades skinnet åt och man såg lite yngre ut. Efter femton år kommer damen tillbaka till sin läkare för att få bukt med bi effekterna som tillkommit.

Över telefon hade hon förklarat att hon i det stora hela varit mycket nöjd med skruven och hon hade med jämna mellanrum dragit åt lite. Men nu hade hon bla fått två stora påsar under ögonen som hon inte blev av med. När hon så till slut efter femton år träffar doktorn igen så skriker han genast..

Barbro hade ont om pengar och satt och funderade på hur hon skulle kunna tjäna lite extra. Hon pratade med sin kompis Arne, som berättade att han fick extra inkomster genom att ge blod och sperma. Barbro tänkte länge på vad Arne sagt. Hon tyckte inte riktigt om tanken på att bli blodgivare, så nästa dag satt hon i väntrummet på spermabanken. När sköterskan fick se Barbro muttrade hon: Finner, till min förskräckelse, att jag inte tycker om den här sidan. Tycker mest den innehåller plumpa och sexistiska skämt som borde ligga i malpåse Har du tænkt på en vittighed som ikke er racistisk, sexistisk eller gør nar af invalider eller sorte eller andre minoriteter.

Sådan en vittighed er ikke sjov. Du kan ikke komme med en vits som ikke gør grin med en af de grupper. Nu fick jag förklaringen till skäggväxten Att jag inte tänkt på det Får allt sluta skruva: D Men Sladden då Detta är väl inte så farligt: D Gör dej inte äldre än va du är: I mitt tycke får man inte och då tycker jag det inte är kul heller driva med handikappade, invandrare och minderåriga m.

Att vissa skämt går ut på sex och emot våra olika kön är däremot okej under rimliga gränser. Men Sladden då Detta är väl inte så farligt: Många tycker att jag är tråkig men det får jag leva med: Efter 35 år i restaurang branchen så är dessa historier småpotatis.

Men du får allt sluta kalla dig gammal för det är Du ju inte Du är ju mitt i livet pojk.. Idag är idag och i morgon är gårdagen historia. Tycker att du ska ta bort gammgubbe under din avatar och sätt dit Attraktiv 47 åring känns bättre så: Ha en bra helg Sladden ;. Det handler jo ikke om at man gør sig morsom for at genere de pågældende. Så er der altså noget galt. Vi er på vej mod et surt og trist samfund.

ALT skal være politisk korrekt - jeg siger velbekomme: Jag slutar på fredag. De flesta har tyvärr inte det, men som sagt man måste ju inte skratta. En bra fräckis skall, i mitt tycke, ha en lite oväntad "knorr" på slutet.

Dax att återuppliva denna tråden lite I väntrummet på djurkliniken satt en gammal Jack Russel en collie samt en Greyhound. Jag sprang fram till hennes putande bak och sätte på henne " "Aj aj aj " sa Jack Russeln " Så då ska du också avlivas idag? Det senaste ekivoka modet från Paris skall enligt en säker källa vara små nätta handväskor tillverkade i penis skin från Afrika! De säljer som bara den tydligen. Några lätta smekningar med handen och så står man där med en resväska Robert från västergötland var på besök hos doktorn i Skövde..

Doktorn hade aldrig tidigare sett något liknade. Eftersom Robert inte hade varit varken utomlands eller strulat på flera år så skickade doktorn hem honom med några tabletter som var bra för de flesta åkommor. Om inte besvären var bättre inom en vecka så skulle han komma tillbaka för att ta grundliga prover för analys. Veckan gick och bättringen uteblev så Robert stog snart framför doktorn igen med byxorna nere.

Doktorn skakade på sitt huvud, detta såg inte bra ut. Robert ryckte lite på axlarna, det fanns inget konstigt där vad han kunde komma på. Pysslar du med något speciellt?

Kortisar är ibland lättare att komma ihåg, men dessa kunde ni väl redan? Vad sa pigan när hon vaknade upp liggandes på marken under en ko? Ingen av dom har varit ihop på många år! Varför har tomten så stor pung? Varför står norrmännen nakna längs stranden? De väntar på den nya porr vågen! Vad är det för likhet mellan en afrikan och en julgran? Båda har färgade kulor i grenen! Hur ser en norsk massage stav ut? Ett treo rör med en humla inuti! Vad är det för skillnad mellan ett polskt luder och en Capriciosa?

Capriciosan kan du få utan svamp! Hur gör man en Pajjala Man slickar sig själv i armhålan samtidigt som man onanerar! Varför är oftast kvinnor sämre än män på att fick parkera? Deras män har sagt till dom " jo älskling, den ÄR faktiskt 22 cm lång " Den riktigt korkade Varför stoppade norrmannen snoppen i vattnet så fort han kunde? Han hade hört att sjön suger! Pekka var hos doktorn.. Låång tuff dag idag!

Har kört många hästar och är faktiskt lite sliten! Imorgon bitti åker jag till Arvika och kör istrav med ett kallblod åt en bekant. Dagens fräckis snappade jag upp i stallet det är där de flesta kommer ifrån Så jag sitter inte och läser andras historier eller hittar på egna utan har ett bra minne när det gäller sånt jag hör. Per-Johan hade träffat en flicka på krogen och följt med henne hem.

Ganska omgående hamnade de i sängen och de älskade hela natten. På morgonen dagen därpå började Per-Johan ana lite oråd. Baksmällan gjorde sig påmind och flickan brevid honom i sängen var inte alls lika tilldragande som han mindes från kvällen innan. Men det kändes inte som det värsta. På en hylla i säng kammaren skymtade han ett fotografi av en skäggig man som inte såg särskillt sympatisk ut.

Han började bli orolig om han hamnat inne på någon annans "revir" Han kände sig tvingad att fråga om det var hennes pojkvän? Hon log mot honom och sa att det var det inte. Varför har hon en bild på det där fula typen då? Är det din bror? Undrade han Nej Nej sa hon och började kyssa honom. Per-johan kunde inte släppa detta nu.. Är det din far eller någon annan släkting? Snälla du fundera inte på det sa hon, Jag älskar dig och jag har ingen annan du behöver inte vara svart sjuk!

Om vi ska kunna fortsätta träffas så måste vi vara öppna och ärliga mot varandra sa Per-Johan och lät nu märkbart besvärad ut på rösten. Tro mig, det är inget att bry sig om det är ett kort jag sparat för skojs skull, slappna av nu! Men Per-Johan var långt ifrån avslappnad han behövde ha ett svar och det nu. Vem fan är den där fule skogshuggar typen du har på ett foto i din sängkammare? Det är ju jag före operationen En del "FF" blir gärna lite väl grabbiga ibland så jag får väl ta en lite oskyldigare som omväxling.

Den lilla flickan satt på den fullsatta bussen. Hon nådde inte riktigt ner till golvet utan satt och dinglade med benen. I munnen hade hon en slicke pinne. Rätt som det var så tappar hon slickepinnen på bussens golv.

Flickan tar upp slickepinnen som blivit både smutsig och hårig. Hon rynkar på sin näsa och suckar. En äldre herre som sett det hela böjer sig mot henne och säger: Har du fått hår på karamellen? Flickan tittar på den gamla mannen och svarar: Neej klart jag inte har fått det!

Jag är ju bara sex år ju För min del är jag urkass på vitsar men man kan ju uppskatta, klippa klorna var något extra. Så var det gamle Olle som bodde mitt ute i skogen i ett gammalt torp. Dagligen fick han besök av Ulla från hemtjänsten. En dag frågar hon varför han aldrig skaffat sig en kvinna?

Han berättar då för henne att det blev aldrig så och han är lite deppig över att aldrig haft ett fruntimmer. Ulla som är lite nyfiken av sig frågar hur gamle Olle har gjort när köttets lustar har gjort sig påminda? Jo berättar han, jag har en gammal död gran på baksidan av torpet med ett hål i som sitter i lagom höjd så att säga.

Dit går jag när det trycker på! Ulla som var lite åren hon också samt var änka sen några år tillbaka tyckte synd om den gamle mannen och erbjöd sig att "ställa upp" så att han skulle få prova ett riktigt fruntimmer! Gamle Olle nappade omgående på erbjudandet och de klädde omgående av sig. Olle bad att få gå till väga på det sättet han var van vid. Ulla vänder sig om och Olle tar sats och springer fram och sparkar henne hårt i ändan!

Men vad tar du dig till? Vad gör du så för? Jo jag brukar alltid kolla upp så att inte hackspetten är hemma Mannen kom hem efter en lång arbetsdag och får se sin fru ståendes framför hall spegeln i bar överkropp, beundrandes sina bröst Vad sysslar du med då? Han sa inget om det 50 åriga arslet som du dras med? Nej vi pratade faktiskt inte om dig överhuvudtaget Så var det den kaxiga bruden som fått med sig en kille hem efter ett krog besök.

På morgonen dagen därpå så säger hon till killen " Det var inget vidare stort instrument du hade direkt" Han finner sig dock snabbt med repliken " Äh han är bara inte så van vid att uppträda i så stora lokaler": Något som min sambo skulle svara om mig: Ett tips inför helgen kanske?

Man ger henne en Nyinlärd fräckis kommer här.. En liten flicka var ute och cyklade på sin nya cykel och möter då en ridande polis. Metall svarvaren Robert kliver in på apoteket i Skövde glad i hågen. Han håller sin högra hand högt uppe i luften och spretar lite demonstrativt med fingrarna så att alla ska se.

När det blir hans tur så informerar han högljudt expediten att ikväll skulle han minsann ha träff med FEM snygga tjejer som han fått kontakt med via internet! Och då behöver han själv klart FEM st viagra eftersom han har fått för sig att ikväll är det hans stora kväll.

Han får sina viagra och han spatserar kaxigt ut från apoteket, fortfarande med fem fingrar i luften. Dagen därpå är han apotekets första kund när de öppnar. Han håller den här gången båda sina händer i luften och spretar med fingrarna.

När han kommer fram till samma expedit som gett honom 5 viagra dagen innan så utbrister hon "men kära mäniska, inte vill du väl ha 10 nya viagra? Begreppet fredagsfräckisen dök upp i mitt huvud under ett besök i den lokala brädgården i går förmiddag. Innehavaren har, förutom bräder, en hel del sådana historier i lagret. En elefant och en kamel möttes och studerade varan intresserat, elefanten säger: Vad är du för en konstig en som har tuttarna uppe på ryggen?

Du ska väl inget säga, säger kamelen, du som har Petternicklas mitt i ansiktet. En dag försenad FF En kille hade raggat upp en tjej. Hon gav honom förslaget att de kanske skulle åka en sväng med hans bil någonstans där de kunde vara ensamma.

När han kört långt ut på landet på en liten enslig väg så stannade han och de började kela och pussas. Killen var mycket tänd på tjejen och började knäppa upp hennes blus. Då säger hon plötsligt att hon igentligen är ett fnask och om det skall bli något mera så får han pröjsa en femhundring. Killen blir mycket snopen och besviken men han betalar henne och de sätter igång. Efteråt så sätter han sig och stirrar rakt ut genom bilfönstret. Ska vi inte åka säger hon?

Jodå säger han men jag är igentligen en taxi chaufför och vill du åka med tillbaka så kostar resan en femhundring Lördag kanske också kräver en historia? En liten pojk och en likaledes liten flicka står och försöker imponera på varandra, pojken säger; titta här, jag har tio öre! Det är väl inget, säger flickan, jag har en femtioöring. Pojken replikerar omgående, men här har jag en hel krona, Asch, säger flickan och jonglerar med två stycken i sin ena hand, jag har två stycken.

När de monetära tillgångarna var genomgångna och vår pojkvän stod som en förlorare fick han en ide, drar ner sina byxor och visar de kroppsliga manliga utensilierna och säger: Men en sådan här har du väl inte? Flickan skruvar generat på sig och svarar, nej det har jag inte. Sedan lyfter hon sin kjol och säger, men jag har en sådan här! Och med den kan jag få tio sådana som dig.

Hörde den på radion i går när jag åkte hem från jobbet och måste dra den här: Mamma vad är det där för djur? Det är en asätare. Det var mannen som hade problem med en axel och gick till doktorn. Tejpa fast en 10 öring på axeln och lyfta den och säg 10 öre, det gick en vecka och mannen återkom med problem med den andra axeln, samma recept och mannen återkom en vecka senare med ryggproblem och doktorn ordinerade en 50 öring fasttejpad i svanken och tillsägelse om att säga 50 öre och samtidigt dra höfterna bakåt.

Mannen gick runt i en vecka och lyfte höger axel och sa 10 öre, vänster axel och sa 10 öre, drog höfterna bakåt och sa 50 öre men fick problem med magen och gick tillbaka till doktorn och fick ordination att tejpa fast 1 krona i naveln och samtidigt som han sköt fram höfterna skulle han säga 1 krona och han följde doktorns ordination.

Det blev sista Lördagen i månaden och frun förväntade sig en belägring, dom gick till sängs och mannen började med att lyfta höger axel och säga 10 öre, vänster axel och säga 10 öre, dra höfterna bakåt och säga 50 öre och till slut skuta fram höfterna och säga 1 krona med följd att frun fick smaka, detta upprepades några gånger men frun blev bara irriterad och frågade, är detta de ända du kan prestera?

Jovisst kan han det svarade kvinnan. En som jag hörde förra veckan som var riktigt kul Mannen i dryga sextio års åldern kliver in på pastors expeditionen och frågar efter prästen. När han till slut träffar honom så säger mannen att det hänt något som han upplever som genant och besvärande. Prästen ber honom förstås att berätta. Jo du förstår att igår eftermiddag så stog frugan och rotade i frysboxen.

Hon hade för första gången på länge kjol på sig. Rumpen på henne vickade så inbjudande och plötsligt så bara händer det!

Jag går fram och lyfter på kjolen, drar ner trosorna och tar henne bakifrån så där helt utan vidare. Jag skäms så hemskt för mitt beteende. Prästen tycker inte att han skall skämmas utan tvärtom vara glad att de trots sin ålder fortfarande kan älska med varandra. Hon är ju din livskamrat och inte har kyrkan något imot att mäniskor visar känslor för varandra. Gå hem och var glad du istället och fundera inte något mer på det här sa prästen.

Mannen kände sig direkt mkt mer uppåt och gick nöjd hem. Efter ca 1 timme så dyker en kvinna i ungefär samma ålder upp hos prästen. Hon berättar samma historia som han hört tidigare om frysboxen,kjolen och hennes man som tog henne bakifrån. Prästen blir nu lite full i skratt och berättar för kvinnan att hennes man varit där tidigare.

Och han säger likadant till henne att detta var inte något att skämmas för, det är helt naturligt och absolut inte pinsamt. Fundera inget mer du heller på detta tycker han. Kvinnan nickar lite tveksamt och säger sen..

Vi får väl hoppas att personalen på Ica glömmer bort detta också Det var en stor röjjar fest med maskerad och kön till festen var så lång och stökig att man hade fått ställa två gubbar i dörren som dörrvakter för att få någon ordning på det hela. Folk hade klätt ut sig till allt möjligt, stålmannen, prinsessor,varulvar mm trängdes i kön. Vakterna hade fått order om att man måste vara utklädd för att få komma in på festen.

Så när det helt plötsligt står ett spritt språngande naken kvinna i ett ganska berusat tillstånd framför dom så måste de ju bara fråga vad hon är utklädd till! Ja är utklädd till Adam ser ni väl grabbar.. Borde du inte ha en snopp då? Lugn i stormen grabbar.. Snopp kommer jag garanterat att få när jag väl kommer in Inför dagens FF så varnas känsliga läsare ; En hippie hade gått och kärat ner sig i en mycket vacker ung nunna. Varje dag så åkte de på samma buss och hippien hade flertalet gånger förgäves försökt att få en träff med nunnan.

En dag efter att han återigen blivit avvisad av nunnan så beklagade han sig för buss chauffören. Jag är så himla kär i henne och min största önskan vore att få ha sex med en sådan vacker och orörd kvinna. Chauffören berättar då för hippien att han skall få ett tips som kan gå vägen. Han känner till att nunnan ibland mässar om nätterna och eftersom hon alltid stiger av vid samma kyrka så skulle det ju gå att vänta på henne där i mörkret. Klä ut dig med skägg och vita kläder och gå fram och säg att du är gud eller jesus och befall att få ha sex med henne!

Det kan va din enda chans. Hippien tyckte att det verkade vara en bra idé och redan samma natt begav han sig till kyrkogården utklädd med skägg och en vit särk.. Efter någon timmes väntan kommer en nunna gåendes i mörkret. Hippien hoppar fram och säger med hög röst. Jag har återuppstått och nu vill jag ha sex med dig" Nunnan säger att det inte går för hon har svurit inför gud att hon skall dö som en oskuld. Hippien chansar lite och säger att gud har sagt att det är okey och ha sex om man använder sig av det "andra" hålet!

Nunnan tvekar lite men vänder sedan på sig och lyfter på kjolen. Hippien fumlar dit snoppen i mörkret och sätter igång. När han är färdig sliter han av sig sitt lös skägg och sin vita särk och vrålar ut sin glädje. Jag fick dig till slut.. Då sliter nunnan av sig kläderna och säger Ha Ha Ha.. Jag är inte nunna.. En familj sitter runt middagsbordet och sonen frågar om han kan få ställa en fråga.

I års åldern har kvinnan bröst som är som meloner, runda och fasta. Runt års åldern är brösten som päron, fortfarande fina men lite hängiga. Efter femtio, blir brösten som lökar" "Lökar? Mamma, hur många typer av penisar finns det? I års åldern är en mans penis som en ek, ståtlig och hård. Runt års åldern är penisen som en björk, flexibel men pålitlig. Efter femtio blir penisen som en julgran.

De två sista är inte särskilt roliga. Förmågan att berätta en historia utgörs inte enbart av att återge vad man hört, man får sålla bland fräckisarna tycker jag.

Den där extra oväntande knorren har inte många av dagens historier, de är tyvärr alldeles för förutsägbara. Kom igen folk, berätta en riktigt bra oväntad historia!!!! Robert besöker en kompis som driver en liten erotisk butik för tjejer. Kompisen behöver göra ett ärende på stan och frågar Robert om han kan passa butiken en liten stund.

Det mesta är pris märkt och skulle det vara någon som absolut vill ha något som saknar pris lapp så får du dra till med ett pris!

Kompisen hinner knappt gå innan första kunden dyker upp. En ung tjej tittar på massage stavarna och väljer ut en liten lilla som hon vill ha. Robert läser på pris lappen, hela Tjejen betalar och går. Direkt efter kommer en medelålders kvinna in och studerar lite lyxiga under kläder men bestämmer sig till slut för att köpa en vibrerande knottrig dildo. Dildon är prismärkt i Den tredje kunden som kommer in i butiken är en mycket gammal dam som hasar sig fram med en gåstol. Hon studerar både det ena och det andra men rynkar mest på näsan och fnyser så Robert blir lite överaskad när hon plötsligt ropar ååh..

Den kommer att bli perfekt för mig. Hur mycket vill du ha för den? Robert kikar efter en pris lapp men hittar ingen. Jag får väl göra som kompisen sa tänker han, jag får väl hitta på ett pris. Detta är den exklusivaste vi har i vårt sortiment och är mycket dyr säger han. Spelar ingen roll säger den gamla damen, jag SKA ha den! Okey säger Robert, den kostar Slå in den säger hon direkt. När kompisen kommer tillbaka och frågar hur det har gått med affärerna så berättar Robert stolt att det har gått kanon bra!

Först så sålde jag en liten lila massage stav till en ung tjej för Men inte nog med det.. Ingen ny historia på ett tag så jag får väl dra den där gamla om rödluvan och vargen Rödluvan traskade glatt på stigen genom skogen. Hon var på väg till sin mormor med nybakade bullar som hon hade i en liten korg. Plötsligt får hon se vargen sittandes mitt på stigen med ryggen mot henne. Hej sa rödluvan vilken fin päls du har! Vargen sprang omgående in i den mörka skogen utan att svara.

Rödluvan fortsätter lite förvånad vidare på stigen tills hon ser vargen igen, denna gången så sitter han och hukar och grinar illa bakom en buske. Rödluvan skyndar sig dit och säger åh vilka stora tänder du har! Vargen blänger på henne och springer åter igen iväg utan att säga något.

När rödluvan gått ytterligare en bit så får hon se vargen för tredje gången. Hans långa öron sticker upp bakom en sten. Hon ropar vilka stora öron du har herr varg! Då tittar vargen fram bakom stenen och säger "Nu får du för fan ge dig och låta mig skita ifred! Så var der jøden, som gik til rabineren for at få et godt råd.

Rabiner jeg er forelsket og vil gerne giftes, men jeg har brug for et godt råd. Pigen jeg elsker er underskøn og hun er 20 år og jeg er jo Synes du at jeg skal gifte mig med hende? Jeg kan klart ikke anbefale ægteskab. Tænk dig om min kære ven. Du er 50 år og hun er 20 år. Når du er 60 år så er hun 30 år. Når du er 70 år så er hun 40 år. Når du er 80 år så er hun 50 år. Og hvad skal du med så gammel en kone. Nu har det varit lite tunt på fräckis fronten ett tag så jag får väl passa på att dra den senaste..

Mannen kommer hem och får se hustrun stå och packa sina resväskor. Han frågar henne om vad som är på gång. Hon berättar att hon har tröttnat och att hon tänker flytta till Stockholm, för hon har hört att där får en prostituerad Mannen tar lugnt fram en väska han också och börjar packa.

Vad håller du på med? Jag skall också flytta till Stockholm svarar han. Jo det skall bli jäkligt intressant att se hur du skall klara dig på Gamle Elis hade fått en ny granne på äldre boendet. Det var en gammal dam som ständigt körde full sula fram och tillbaka i korridoren med sin skramlande rullstol. De första dagarna bet Elis ihop men till slut så gick han ut i korridoren för att säga till henne att ta det lite lugnare. Damen tvär nitar framför Elis och säger..

En körkorts kontroll" Hon tar fram senaste numret av Allers och "legitimerar " sig. Elis bara suckar och går in till sig igen. Lite senare dundrar hon fram igen och eftersom det börjar bli sent så går Elis ut till henne igen.

Elis ber henne vänligt att ge sig med åkandet för han har tänkt att gå och lägga sig. Damen nickar och rullar sakta hem till sig. En kvart senare just när Elis klätt av sig alla kläderna och ska precis kliva i pyamasen så kör damen återigen rally utanför hans dörr. Han ilsknar till och rusar naken ut och hejdar henne.

Hon stoppar rullstolen precis framför den nakna Elis och säger.. Här kommer den senaste fräckisen. Eftersom ryktena går att vi frossar i mansgrisiga och kvinno förnedrande historier här på PES så provar jag en lite "mildare" variant av historia idag.

Den nygifta flickan hade precis monterat ihop en garderob från Ikea. Eftersom hon bodde i närheten av ett järnvägs spår så skakade det ibland lite lätt i huset.

Garderoben som inte var av den allra stabilaste sorten rasade således helt sonika ihop när första tåget passerade. Flickan tittade i bruksanvisningen och gjorde om hela proceduren igen och drog nu skruvarna så hårt hon bara kunde. Ett nytt tåg passerade efter en halvtimma och garderoben rasade återigen ihop. Flickan ringer då till Ikeas kundtjänst för att klaga på garderoben. Inga andra saker i huset hade rasat ihop någon gång tidigare pga tågen.

Den måste helt enkelt vara feltillverkad hävdade hon. En repratör skickades ut för att titta på garderoben och han monterade snabbt ihop den med sin skruvdragare och talade om för flickan att nu kommer den inte att rasa ihop något mer minsann! Han hann inte lämna huset innan den rasade ihop för tredje gången. Repratören kunde inte förstå hur detta gick till, det skakade mycket lite i huset utav tågen och han hade inte kunnat hitta några som helst fabrikations fel.

Han monterar ihop den igen och går den här gången in och ställer sig inuti i garderoben och ber flickan stänga dörren så han kan se vad som felar innifrån. Då ringer telefonen varvid flickan går iväg för att svara. Just i detta ögonblicket så kommer hennes äkta make hem och går fram till den nya garderoben och öppnar dörren och får se repratören där! Va fasen gör du här inne vrålar han! Repratören sväljer och får ur sig att hur konstigt det än låter så väntar han faktiskt på tåget.. En liten pojke kommer in i köket för att äta frukost.

Eftersom han bor på en bondgård frågar hans mamma om han gjort sina morgonsysslor. Pojken blir sur så när han matar kycklingarna sparkar han till en av dem. Han gör samma sak mot korna och samma sak mot grisarna. Pojken går sedan in för att äta sin frukost och på bordet står endast en tallrik med flingor framdukad. Och varför får jag ingen mjölk till flingorna?

Jag såg även hur du sparkade på en kyckling och en gris och därför får du inte ägg eller bacon heller. I samma sekund kommer pappan i familjen in i köket, han får syn på en mus som han sparkar till. Pojken tittar då upp på sin mamma, ler sitt största leende och säger: En man stiger in på en bar. I sällskap har han sin lilla tama apa.

Mannen beställer in en öl och slår sig ner. Under tiden går apan runt i baren. Vid ett bort står en skål jordnötter. De äter apan raskt upp. Vid ett annat bord står det ett drinkglas med en citronskiva i. Den äter apan också upp. Och så där fortsätter det. Apan äter upp allt den hittar. Till slut kommer apan fram till biljardbordet. Där stoppar den raskt i sig en boll och sväljer den.

Såg du vad din apa gjorde? Självklart betalar jag för alla skador han ställt till med. Efter ett par veckor kommer mannen och apan tillbaka till baren. Mannen beställer in en öl. Apan går runt i baren igen. Vid ett bord hittar den ett körsbär som den stoppar upp i stjärten och sen stoppar in i munnen.

Vad gjorde han nu då? Jo, han äter fortfarande allt han ser, men sen han svalde biljardbollen så mäter han det först. Ett medelålders par från norra USA längtade en kall vinter till värmen och bestämde sig för att åka ner till Florida och bo på hotellet där de tillbringade bröllopsnatten tjugo år tidigare.

Mannen hade längre ledighet och åkte ner en dag i förväg. När han checkade in upptäckte han att hotellrummet hade dator, och han beslutade sig för att skicka ett mejl till hustrun. Han missade en bokstav i namnet. Mejlet hamnade hos en prästänka i Houston, som just kommit hem från makens begravning och skulle kolla om det hade kommit e-post med kondoleanser från släkt och vänner. Sonen fann henne avsvimmad vid datorn och läste på skärmen: Till min älskade hustru.

Jag har nu kommit fram. Jag vet att du är förvånad över att höra ifrån mig. De har datorer här numera och man tillåts skicka mejl till sina nära och kära. Jag har just checkat in. Allt är förberett för Din ankomst i morgon. Jag ser fram emot att träffa dig då. Hoppas din resa blir lika problemfri som min. Det är verkligen hett här nere. En ung man ville köpa en gåva till sin nya flickväns födelsedag och eftersom de inte känt varandra särskilt länge,bestämde han sig efter noggran övervägande för, att ett par handskar skulle slå an den rätta tonen,romantiskt, men inte för personligt.

I sällskap av sin flickväns syster,gick han så till NK och köpte ett par vita hanskar. Systern köpte ett par trosor till sig själv,och under inslagningen av varorna, förväxlade affärsbiträdet dem, så att systern fick hanskarna och den unge mannen fick trosorna.

Utan att kontrollera innehållet sände den unge mannen gåvan till sin flickvän med följande rader: Hade det inte varit för din syster, skulle jag valt den längre modellen med knappar,men hon bär korta som är enklare att ta av. Dessa är i en delikat nyans, men damen jag köpte dem av,visade mig det par hon själv burit de senaste 3 veckorna, och de var obetydligt nedsmutsade.

Jag fick henne att prova dina,och de passade henne utmärkt. Jag önskar att jag kunde vara där för att sätta dem på dig första gången,då det tveklöst kommer att vara andra händer som kommer i kontakt med dem innan jag får en chans att träffa dig igen.

Kom i håg att blåsa luft i dem innan du tar av dem och lägger undan dem, eftersom de av naturliga skäl kommer att bli fuktiga under användandet. Tänk på hur många gånger jag kommer att kyssa dem under året, och jag hoppas du kommer ha dem på för mig på fredag kväll. Senaste mode är att bära dem nedvikta med lite päls synligt. En bonde ger sig iväg och köper en ny tupp som skall para sig med hans hönor, eftersom den gamla börjar bli sliten.

Bonden sätter tuppen i hönsgården direkt när han kommer tillbaka, så att tuppen kan börja med sitt. Den unga, friska, starka tuppen går genast fram till den gamla tuppen och säger "Ok, gamling, dags att dra sig tillbaka. Det är dags för dom gamla att stiga åt sidan och de unga att ta över, så stick! Jag skall inte störa dig, jag lovar.

Du är totalt utsliten! Jag tar över nu! Den som vinner får dominans i hönsgården. Och eftersom du tycker jag är så utsliten så kan du väl vara snäll att ge mig ett litet försprång? Efter 15 sekunder startar den unga. De rundar framsidan av ladan och ungtuppen knappar stadigt in på den gamle. Bonden, som sitter och vilar på verandan, tittar upp, ser vad som pågår, grabbar tag i sitt hagelgevär och "PANG!

Bonden skakar på huvudet och säger, "Fan oxå Minsann är det inte fredag och historierna haglar in! Vad ska ni skriva om nästa vecka? Är ni inte oroliga att de tar slut? Tyckte att det var dags att lägga in några eftersom det varit avsomnat ett tag. Två kvinnor en brunett och en blondin är ute på stan för att shoppa, då de plötsligt ser brunettens kille komma ut från en blomsteraffär med hela famnen full av blomster.

Faan, säger brunetten, nu är min kille ute och köper blommor till mig, igen! Gillar du inte blommor? Blondinen blir tyst och fundersam och frågar försiktigt: Har du ingen vas? Alla dagar är Fridag: Varför inte ännu en fridagsfräckis? Två paranta damer träffades på fiket och tog en kopp. D När pitten går in går vettet ut ; När spriten går in går vettet ut; Hirvi.

En man kommer in till doktorn alldeles blå och sönderslagen med en golfklubba lindad runt halsen. På sjunde hålet råkade min fru slå ut bollen i en kohage. Vi gick dit för att leta efter bollen, efter en stund fick jag syn på något vitt som stack fram ur rumpan på en ko och gick dit för att titta, och mycket riktigt, där satt en boll med min frus initialer. Jag gick fram, lyfte på svansen och sa; Den här ser ut som din, älskling.

Sen minns jag inget mer. En man satt och deppade på krogen. En kompis gick fram och undrade vad som hänt? Han berättade då att han tagit några groggar för mycket och råkat spy lite på sin skjorta och att hans fru skulle bli tokig när hon såg detta.

Kompisen tipsade då om att han skulle stoppa Idiot säkert tänkte mannen och vinglade sakta hemöver. I dörren mötte frun upp direkt. Var har du hållit hus din suput? Är du redlös nu igen sa hon och pekade på spy fläcken på skjortan. Nej nej jag har bara tagit två öl med några kompisar. Men jag stötte ihop med ett fyllo på gatan och han spydde ner mig. Han stoppade faktiskt Frun trodde inte på hans förklaring varvid han ber henne sticka ner handen i hans skjortficka.

Men här ligger ju

...

: Homo knula på stan massage höör

Eskortservice göteborg gay erotisk thaimassage göteborg 673
MASSAGE B2B VIDEO GAY ESCORT LINDOME 928
HOMO ESKORT LIDKÖPING STRAPON ESCORT STOCKHOLM Vill knulla idag eskortservice stockholm gay
Homo knula på stan massage höör Mannen hade längre ledighet och åkte ner en dag i förväg. För att visa det ska jag ge er ett litet smakprov på vad den kan. Rätt som det var så tappar hon slickepinnen på bussens golv. Kanske man kan ta någon öl ihop eller något glas vin. Hustruen slynger et håndklæde omkring sig og løber nedenunder. En ræv sprang på kaninen og åd den.
HOMOSEXUELL PAR SÖKER MAN ESCORT SVERIGE 319

Homo knula på stan massage höör

Jag vill homo suga kuk eskort borlänge

About Khadijah Spinks